10 убеждений, которые помогут противостоять манипуляциям

Страх перед отрицательными эмоциями

Под отрицательными эмоциями здесь имеется в виду гнев, обида, разочарование. В нашей культуре существует негласный запрет на выражении негативных эмоций. Во-первых, открыто выражать печаль или разочарование в обществе, ориентированном на успех, многим просто стыдно. Кажется, что вокруг все счастливы, и это только у вас проблемы. Во-вторых, есть табу на выражение гнева, особенно для женщин. Образ «хорошей девочки-отличницы» заставляет многих подавлять свои истинные чувства.

Страх перед отрицательными эмоциями активно используется разными манипуляторами в своих целях.

Такого человека они могут убеждать «не выносить сор из избы», не воспринимать всерьез какие-то проблемы в их отношениях.

Часто употребляются фразы «это все пустяки», «главное, мы любим друг друга» и т.д.

Жертва манипулятора может годами жить в отрицании своих настоящих чувств, лишь бы не разрушить ту иллюзию благополучия, которую создал ее агрессор.

К примеру, жена может оправдывать насилие мужа мыслью, что «все так живут», «зато он прекрасный любовник и любит детей».

Как же обнаружить истину? Как распознать манипулятора?

По делам узнаете их, – написано в Библии. И это самый верный совет, а говоря нашим языком, верить нужно только сенсорному опыту! Не тому, что человек говорит, а тому, что он делает и о чем «сигнализирует» его тело! Итак, рассмотрим признаки провокатора-манипулятора:

1) Этот человек находится с вами в ролевых отношениях (начальник – подчиненный, дети-родители, муж-жена, учитель ученик, старший-младший) и из этой коммуникации невозможно выйти.

2) Он погружает вас в нересурс: негативная обратная связь, «заход» на чужую территорию, понижает вашу ценность: вы всегда плохой или недостаточно хороший (в случае с вребовкой в продажи, секты), а он – идеальный и всегда прав: этому у него есть тысячи объяснений и методов (ложь, увертки, отказ от своих прежних слов и т.д.)

3) Раскачивает вас по эмоциям, нередко – на бессознательном уровне. Иногда – на положительных эмоциях: радость, смущение – и вы уже не в наблюдательной позиции. Пример: распространители косметики, сделавшие вам процедуру и восхваляющие вашу молодость и красоту.

4) Он всегда (!) встраивает вам чувство вины и стыда, назначая вас ответственным за ваши ущербные ощущения.

5) Его слова противоречат делам, эмоции – телу.

6) Провокатор всегда (!) затрагивает такие темы как:

• Счастье
• Секс
• Статус
• Успешность/ эффективность
• Страх/ тревожность
• Политика
• Смерть
• Дети
• Отношения

Способы противостояния манипуляции

Манипуляция – явление, которое может серьезно повлиять на жизнь. При этом у нее есть ряд недостатков. Самый существенный из них – легкая разрушаемость. Как только объект воздействия осознает оное, влиять на него таким образом уже не получится. Значит, в ход идет защита от манипуляций. Тут существует несколько техник, которые подходят в том или ином случае.

Пассивная

Манипуляция распознана, но с этим человеком ссориться нежелательно. Например, если это – сосед-алкоголик в невменяемом состоянии, не предугадать, как он поведет себя, получив отказ.

Алкоголик

Или если это – начальник, коллега, жена или муж, ребенок, мама, с кем хочется сохранить хорошие отношения. Тогда можно все, как говорят «спустить на тормозах»:

• Притвориться, будто вопрос или тема разговора непонятна.
• Мягко перевести беседу в другое русло.
• Задавать уточняющие вопросы, выигрывая время. В этот момент придумывать весомый, значимый повод для отказа.

Здесь есть свои нюансы и тонкости. Во-первых, нужно сохранять спокойствие. Малейшая брешь, и защищать себя будет труднее, манипулятор начнет напирать с новой силой. Во-вторых, чтобы меньше воспринимать внушаемое, можно пытаться переключиться на свои внутренние мысли или созерцание окружающей обстановки. Пусть речевой поток оппонента выльется в никуда.

Активная

Одним из способов защиты от манипуляций является активная, или даже агрессивная техника. Ее применяют, когда опасения конфликта нет, когда возможное ухудшение отношений не пугает.

Первое правило техники – прямо, открыто и честно говорить о своих чувствах. Высказывать недовольство, возмущение, недоумение. Это либо обескуражит манипулятора, либо заставит применить агрессию в ответ, раскрыть свои планы. После этого возможны два пути:

1. Требовать краткого ответа, что нужно манипулятору, и давать ясный отказ. Тем самым получится поставить манипулятора на его место, как бы отвоевывая свое право на личные границы. Это повлечет неминуемое ухудшение взаимоотношений между собеседниками, посему прибегать к такому методу нужно в крайнем случае.

Конфликт манипулятора и манипулируемого

1. Применить манипулирование в ответ. Бороться с манипулятором, как правило, легко таким образом – он не ожидает такого хода. Следовательно, объект его воздействия будет в выигрышном положении.

Как противостоять: 5 способов борьбы с манипуляциями

1. Отследите, как вами манипулируют

Если вы подозреваете, что вами манипулирует коллега или начальник, вспомните, что вас заставляет идти на поводу у манипулятора: оскорбительные или лестные замечания. Попытайтесь понять, какие именно фразы на вас оказывают наибольшее эмоциональное воздействие. Услышав их в следующий раз, попытайтесь проигнорировать.

2. Осознайте, с какой целью вами манипулируют 

Если вы чувствуете, что ваш сотрудник оттачивает на вас свое мастерство манипулятора, подумайте, зачем он это делает, что ему от вас нужно. Как только вы поймете это, все его слова, приятные или не очень, не будут вас задевать. Дайте ему понять, что вы раскрыли его манипуляцию. Но ни в коем случае не обвиняйте его. Достаточно будет вежливо спросить: «Ты это говоришь потому, что хочешь, чтобы я сделал то-то и то-то?». Или, например, если ваш сослуживец заявляет: «У нас в коллективе принято помогать друг другу», в ответ вы можете задать ему вопрос: «Ты хочешь, чтобы я сделал за тебя твою работу?».

3. Говорите только о деле

Нередко манипуляторы поднимают личные темы. Чтобы задеть вас, они могут говорить о вашей семье, личной жизни, былых ошибках в работе. Если такое происходит, скажите, что хотите разговаривать об актуальный сейчас делах и только о них.

4. Учитесь говорить «нет»

Поскольку главная цель манипулятора – вынудить вас к выгодному действию, вы должны научиться говорить «нет». Не нужно отказывать резко и категорично, иначе можете спровоцировать конфликт. Спокойно перечислите перечень своих задач, которые вам нужно выполнить, и скажите, что сейчас на другие задания времени у вас точно нет.

Читайте еще:Вежливое «нет»: не дайте завалить себя по уши работой

5. Найдите три причины 

Если вас обвиняют в чем-то, не нужно оправдываться. Вместо этого озвучьте три причины, почему так получилось: первые две должны касаться сути, а третья может быть общей, подытоживающей. Например, вам предъявляют претензии из-за того, что вчера вы не помогли коллеге с работой. На это вы можете ответить: «Во-вторых, меня не предупредили заранее. Во-вторых, у меня день был распланирован по минутам. И вообще, это не входит в мои обязанности». Такой репликой вы, скорее всего, поставите точку в обсуждении этого вопроса.

Манипуляция – очень тонкое искусство. Опытные мастера умеют безошибочно распознавать больные места каждого и знают, как на них можно надавить. Но поняв их мотивы, вы сможете с легкостью защититься. Главное – будьте спокойны, не поддавайтесь эмоциям, ведь именно это манипулятору и нужно.

Врастание

На этом этапе манипулятор еще больше подсаживает жертву «на себя» не давая ей оставаться одной, присутствуя в ее жизни постоянно. Сам манипулятор так же подсел на энергию жертвы, то есть начинает пользоваться «благами». При этом на этом этапе манипулятор провоцирует жертву на отделение от круга семьи, знакомых, друзей, замыкая энергообмен на себя.

Манипулятор всячески старается создать имидж собственного всемогущества, в первую очередь, начиная думать и решать за жертву.

• «Ты сам не разбираешься в своих чувствах, зато я знаю, что ты чувствуешь»,
• «Я знаю, что именно этого ты хочешь, не нужно отрицать».

То есть манипулятор претендует на то, что именно он разбирается в неосознанных мотивах жертвы и «читает» ее мысли. Отсечение от круга друзей и знакомых воспринимается жертвой как необходимый и единственно правильный вариант развития отношений, «ведь он без меня не может». Жертва не замечает, как у нее не остается ни личного пространства, ни времени, ни сил на что-то, кроме манипулятора. На этой стадии жертва начинает «оправдываться/объяснять», а манипулятор «подозревать/обвинять». Теряются личные границы, жертва начинает программироваться на нужное манипулятору поведение.

Причем программирование это не начинается сразу в лоб, а начинается с, казалось бы, сущих мелочей, которые трудно сразу идентифицировать как психонасилие. Жертву начинают «обесценивать», потихоньку, но систематически.

Приведу пример неявного обесценивания и «отмены».

Викин новый приятель был, в общем-то, совсем и не новым. Давно уже постоянно пересекались по работе, и Вика даже предпринимала попытки соблазнить его, видя его откровенную заинтересованность, но приятель не шел дальше дежурных поздравлений на Новый год и восьмое марта. И когда Вика совсем уже плюнула на это, решив переключиться на других мужчин, этот самый приятель вдруг приглашает ее на «отношения». Проявил, так сказать, инициативу. Вика была не против.

Через несколько месяцев отношений приятель решает, что ему пора отдохнуть от работы и улетает в жаркие страны. Без Вики конечно, и даже без клятвенного обещания писать. А так как он к этому времени успел «подсадить» Вику на ежедневное общение, то, дав ему день на «переезды», она стала ждать сообщения от него.

И вот он появляется в сети… Вика в предвкушении общения, рассказов о том, как и что…Но…он так и не написал. Зато Вика увидела на его страничке «Спасибо за поздравления» от его «бывшей». Тот ее с днем рождения поздравлял!

Вика сообщений за весь период отпуска от него так и не дождалась.

Вот ведь, и объяснил он это тем, что вышел в интернет всего один раз за время отпуска, и сообщение успел только «бывшей» отправить. А Вике не успел, ведь должен же он, как порядочный человек, поздравить когда-то близкого ему человека с Днем рождения. А Вика не близкая, и даже, оказывается, далеко не первая, а непонятно какая в его списке. Ей сообщать, оказалось, не надо, что с ним все в порядке, что жив-здоров. Ну, подумаешь, позаботился о поздравлении бывшей, ведь она же увидела, что он написал, значит и жив и здоров. Вика-то, наверное, тоже бы хотела, что бы он ее поздравил, не дай бог, они разойдутся. Это же делают все нормальные люди. Стало быть, Вика не нормальная, раз ей это неприятно.

И вроде бы все объяснил, но вот обесценивание тут было сделано аж два раза. В первый раз, когда Вика оказалась не самым важным человеком, которому тут же пишут, добравшись до интернета (я уже не говорю, что можно написать смс или позвонить), а второй раз, когда ее обвинили в «ненормальности», когда Вика смела сказать, что ей неприятны его контакты с бывшими.

В принципе, простой пример, когда психологическое насилие подается под соусом «нормальности», а обесценивание искусно прикрыто «железными» аргументами. Психологическое насилие всегда прикрыто, тем и страшно.

Привычное поведение манипулятора

Чтобы знать, что делать с «боссом-кукловодом», необходимо изучить правила его поведения в обществе, среди коллег.

Манипуляторы всегда находятся в центре происходящего, акцентируя свое внимание на самолюбовании.
Такой управляющий часто меняет свое мнение: если утром он говорит одно, то вечером — уже другое. Суть – запутать подчиненных, чтобы после морально их наказать, нарушая психологический климат в коллективе.
Манипуляторы любят настраивать один против другого, выходя «сухими из воды»

Цель – ради развлечения, для пополнения энергетического баланса, или для собственной выгоды (деньги, время).
Распространенный прием «кукловода» — сделать поручение для третьего лица в его же присутствии, чтобы избежать отказа. Его не интересуют обстоятельства и намерения того, кто будет выполнять «заказ».

Исследователи рекрутингового агента утверждают, что определить начальника-манипулятора можно еще на собеседовании

Следует обратить внимание на собственное внутреннее состояние (дискомфорт в области желудка), навязывание неадекватных правил игры руководителем (задержки в офисе, работа по выходным), нарочное затягивание беседы болтовней

А основоположники христианско-буддистского направления уверены в том, что именно страх (трусость) является причиной агрессивного и манипуляционного поведения людей, отсутствие чувства самодостаточности, уверенности в себе, любви и радости в жизни.

4. Использование ожиданий

Да-да, это именно про то, когда, например, папа-врач надеется, что ты пойдешь по его стопам и продолжишь династию врачей или хотя бы поступишь в аспирантуру. Груз чужих ожиданий сваливается на нас, абсолютно не интересуясь нашими желаниями. И если твоя мама говорит тебе «Я так надеялась стать молодой бабушкой», не вини себя, что не преуспела осуществить ее желание. Когда тебя упрекают в несоответствии с ожидаемым от тебя поведением или выборе, повторяй про себя: «Это моя жизнь, и я никому ничего не должна». Сложно не слушать голоса значимых для тебя людей, но, идя у них на поводу, ты рискуешь прожить жизнь по чужому сценарию.

Муж манипулятор — признаки и советы психолога

Я бы выделил четыре признака, по которым Вы можете понять, пытается ли Ваш муж манипулировать. Если Вы видите во взаимодействии с мужем нижеприведённые признаки, то это манипуляция:

Вы чувствуете себя использованной, Вас «заарканили», «прибрали к рукам» или «поймали на крючок»

Это, пожалуй, один из главных признаков, что Вы попали в сети манипулятора.
Ваш муж не говорит Вам напрямую, зачем ему важно, чтобы Вы сделали определенные действия. Его мотивы скрыты и непонятны.
Вы видите, что за вынуждаемым от Вас действием есть гипотетическая скрытая выгода манипулятора мужа.
Вам кажется, что Вы сами решили поступать так, как хочет муж, но при этом вы не чувствуете ни желания, ни энергии к необходимым действиям, а лишь «нужность» и «долженствование».

Для успешной манипуляции мужья могут апеллировать к Вашим человеческим чувствам. Они могут:

Манипулировать любовью. Очень частая манипуляция со стороны мужей. К примеру, муж может спросить: «Любишь ли ты меня?». А через какое-то время: «Побудь со мной в эти выходные!». За кадром остается, что в эти выходные жена собиралась встретиться с подругами, которых давно не видела. Дома маленький ребенок и она за неделю устала и хочет немного развеяться. Муж не хочет целый день присматривать за ребенком. Она если пойдет к подругам должна будет почувствовать себя предательницей и той, кто не любит мужа. Может остаться?

Манипулировать страхом. Также очень распространённая манипуляция. К примеру, муж, чтобы добиться желаемого от жены, может сказать: «Если ты не хочешь готовить еду каждый день, то ты меня не любишь. Все женщины делают это. Я не знаю, стоит ли нам дальше жить вместе, если тебе на меня наплевать!». В этом выражении есть явная угроза развода, которая может пробудить страх разлуки и одиночества у жены. Чтобы избавиться от страха жена может решить выполнять все требования мужа, надеясь, что у последнего не будет повода быть недовольным и уйти… Таким образом, основные виды манипуляции страхом между супругами — развод или просто уход из семьи.

Манипулировать неуверенностью в себе. К примеру, муж может каждый вечер рассказывать жене в декретном отпуске о других женщинах, которые хорошо выглядят, зарабатывают, самостоятельно справляются дома с уборкой и воспитанием детей. Он не обсуждает вклад каждого из пары в ведение семьи и хозяйства. Он не договаривается о том, кто зарабатывает деньги, а кто больше отвечает за воспитание и уют. Он может давать незримый посыл: «Я зарабатываю, а ты никто! Будь мила обеспечивать мне уют и спокойствие».

Манипулировать чувством вины. Вина очень сложное чувство для проживания. Им часто пользуются манипуляторы

В семейных парах можно наблюдать как один партнер пытается другому передать чувство вины, акцентируя внимание на недостатке или оплошности другого. Вслед второй партнер парирует вину недостатком и оплошностью первого

Наиболее частая манипуляция мужа в адрес жены подразумевает общий посыл, что «ты недостаточно хорошая жена/мать/хозяйка/женщина и т.д.» или «ты делаешь не так/ не умеешь/ не знаешь».

Манипулировать чувством гордости. К примеру, фраза: «Ты же хорошо знаешь английский. Тебе же не составит труда перевести для меня статью?» выглядит манипулятивно т.к. апеллирует к необходимости подтвердить хорошее знание языка. Если бы это была просьба, то она бы носила больше личных чувств и информации от просящего. К примеру: «Я не успеваю перевести статью. Завтра у меня конференция. Я понимаю, что это трудозатратно. Возможно ты планировала по-другому провести свое свободное время. Могла бы ты мне помочь с переводом. Я был бы тебе очень благодарен»

Манипулировать чувством жалости. Жертвой может быть выгодно быть. Эта «слабая» позиция мужа, может заставить Вас обслуживать и бегать вокруг него, спасая его жизнь и здоровье. К примеру, муж потерявший работу может годами жаловаться жене на то, какой он несчастный, и на то, какой несправедливый начальник. К этому он может добавить физические недомогания от горя и алкоголь. Возможно такой мужчина найдет себе женщину спасателя, которая будет о нем заботиться и пытаться вытащить из этой ямы. Мужу манипулятору часто это и нужно. Он может не работать, не нести ни за что ответственности, получать сочувствие и понимание.

Уничтожение жертвы

Есть два пути.

Первый — это полностью смириться с ситуацией, подчиниться манипулятору, и принимать все это психонасилие, и даже просить еще. Манипулятор высасывает из жертвы все, что можно высосать мирным путем, женщин же просто начинают бить. Видя страдания, слезы и боль жертвы манипулятор удовлетворяет свою ненависть до тех пор, пока жертва может хоть как-то сопротивляться. Когда жертва покорно валяется в ногах, умоляя «просить ее», перверзный просто исчезает их жизни жертвы, чтобы начать все заново с другим человеком.

А жертвы просто ломаются. Клиники неврозов – это самое лучшее, что может быть после расставания. Часто жертвы манипуляторов совершают самоубийства. При этом сам манипулятор включает режим соблазнения, и люди искренне не понимают, как какой миляга мог жить с шизофреничкой. Перверзные очень ловко умеют заметать следы.

Второй путь — для более сильных изначально людей. Они где-то в глубине души знают, что эта ситуация их доконает, если они не предпримут каких-либо ответных действий. И жертва начинает огрызаться. Ее «жрут», она начинает «жрать» в ответ, от нее «оттяпывают» куски мяса, она начинает «оттяпывать» куски мяса. Только так можно вырваться из этого психоада. Только так можно сохранить себе жизнь, как в угол загнанное животное огрызается из последних сил.

И жертва опять получает «подтверждение» своей неадекватности, о которой так много ей говорил манипулятор. Ведь изначально здоровый, адекватный человек не будет рвать другого человека «просто так». А жертва то знает, что она изначально нормальный человек, с нормальными чувствами и эмоциями.

Когда таких эпизодов становится много, манипулятору они обходятся очень дорого, поэтому ему проще выбросить обглоданную жертву и найти себе поаппетитней.

И со стороны это выглядит так, что этот добрейший человек наконец-то избавился от этой мегеры.

Жертва же испытывает адовые ломки, ведь нужно учиться жить без манипулятора, и любая «доза» общения с ним воспринимается как «луч света в темном царстве». Как у наркоманов. Расставание с манипулятором сопровождается отравлением всего организма, потому что все то дерьмо, что успел насажать манипулятор, просто гниет в организме жертвы, отравляя ее.

Манипуляторы — страшные люди, ты в его мире – только объект с нужными ему характеристиками, и благами, которые непременно должны стать его. Борьба против твоей психики будет не на жизнь, а на смерть.

И выжить тебе можно лишь осознав, что это целенаправленное уничтожение тебя, твоей личности.

НЕТ тут чувств, есть только физиологическая гормональная зависимость с элементами психологической зависимости.

Ты не любимый человек, ты — враг, которого нужно уничтожить.

У перверзных по определению отсутствует механизм, который отвечает за любовь и влюбленность. Это моральное уродство, поэтому не нужно верить, когда он говорит про любовь. Он «любит тебя» пока ты ему нужен, пока есть, что взять, пока ты не огрызаешься и не «оттяпываешь» куски от него.

Ощущение от отношений с перверзным – что у тебя забрали душу, забрали твою личность, ничего не дав взамен.

Вырвавшись, часто жертвы хотят отмщения, но это снова путь в никуда. Нужно держаться от таких подальше. Они ущербны. Им не дано любить, им не дано нормально жить.

Автор — Ольга Цыбакина

Как противостоять манипулятору

В обществе манипуляция является распространенным методом достижения собственных целей. С ним манипулятор получает свою выгоду, без учёта ваших потребностей, интересов и точки зрения. Одним словом, вы становитесь инструментом для удовлетворения чужих желаний, что в большинстве случаев происходит незамеченным, и вы понимаете, что это слишком поздно.

Защита от манипуляций в первую очередь требует, чтобы вы целенаправленно и сознательно держали свои собственные интересы и цели в своей голове и не забывали о них. Наряду с этим вы также можете использовать несколько рабочих способов защиты.

1. Эмоциональный самоконтроль

Манипуляция — это игра с чувствами и эмоциями человека, поэтому крайне важно иметь эмоциональный самоконтроль. Что это значит? Важным правилом является принятие решений с трезвым сознанием, отдавая предпочтение рациональному мышлению перед эмоциональным

Речь идет не о том, чтобы пренебрегать своими чувствами при принятии решений, а о том, чтобы сбалансировать их в полной мере, сбалансировав их своим умом. Научитесь в любой момент осознавать свои чувства и эмоции и держать их под контролем при принятии решений. Таким образом, вы лишаете манипуляторов основного оружия, которое они используют.

2. Тяните время

Прежде чем согласиться с предложением, возьмите время подумать. Ограничение по времени часто является причиной принятия неправильных решений, и настоящий манипулятор знает об этом. Он сделает все возможное, чтобы подтолкнуть вас и получить от вас согласие как можно быстрее. Не торопитесь! Наличие времени для размышлений позволит вам трезво оценить ситуацию и избавить себя от неприятностей.

3. Научитесь говорить «нет»

Часто люди, которые легко поддаются манипуляции, просто не умеют отказываться. Они понимают, что кто-то играет с ними, но они ничего не могут сделать для своей защиты, по той простой причине, что они понятия не имеют, как сказать «нет“ в критический момент. Чем больше они соглашаются с запросами манипулятора, тем больше они отступают, тем больше ими пользуются. Умение говорить «нет» манипуляторам позволит вам сказать «Да» своим собственным потребностям и желаниям.

4. Раскрытие намерений манипулятора

Активным способом защиты от манипуляций является явное раскрытие намерений манипулятора. С недоверчивым тоном в голосе задавайте уточняющие вопросы или непосредственно спрашивайте о цели, которую преследует ваш оппонент. Вопросы очень важны. Спрашивайте!

Использование иронии в отношении действий других людей, с которыми вы взаимодействуете, также является хорошим решением для защиты. Имейте в виду, что ирония уместна только в тех случаях, когда вы не дорожите отношениями с этим человеком.

5. Игнорирование

Игнорирование — в отличие от предыдущего способа, здесь вы полагаетесь на свою пассивность. 

Все, что вам нужно сделать, это пропустить то, что говорит или делает манипулятор. Вы можете тактично подразумевать, что вам известны его намерения. Длинные и содержательные паузы, минуты молчания, а также предложения типа «Не возражаете, давайте поговорим о чем-то еще?».

6. Сопротивляйтесь манипуляции

Когда вы понимаете скрытые мотивы вашего собеседника, не спешите их показывать. Позвольте ему действовать, пока он думает, что вы в неведении. Таким образом, ситуация будет под вашим контролем. Например, вы можете, как бы, согласиться с его желанием, но поставьте свое „маленькое“ условие. Главное, чтобы результат соответствовал его интересам, чтобы он не понял, что его раскрыли.

7. Будьте непредсказуемы

Одним из особо эффективных способов защиты от манипуляций является непредсказуемость. Непредсказуемый человек неуязвим. Сложно составить мнение о нем или предвидеть его действия. Непредсказуемые люди в большинстве случаев обладают высокой самооценкой, уверенностью в себе, изобретательностью и находчивостью. Они всегда адекватны и гибки в сложных ситуациях. Они отличаются самодостаточностью.

8. Развивайте коммуникативные навыки

Трудны для манипуляции люди коммуникативные. Они имеют богатый опыт общения и с легкостью ощущают моменты, когда кто-то пытается воспользоваться ими. Развивайте целенаправленные привычки общения, и вы будете защищены от манипуляторов.

Заключение

Вы должны помнить, что все, о чем я говорю в этой статье, никоим образом не исчерпывает предмет манипуляции.

Я предлагаю вам все же попытаться применить описанные способы защиты и заметить изменения. Конечно, первым и самым важным условием при принятии таких мер является раскрытие намерений манипулятора и его методов, а затем принятие мер по защите. В противном случае ваши действия будут

Об этой статье

Соавтор(ы): :

В создании этой статьи участвовала наша опытная команда редакторов и исследователей, которые проверили ее на точность и полноту. wikiHow тщательно следит за работой редакторов, чтобы гарантировать соответствие каждой статьи нашим высоким стандартам качества.

Категории: Личное развитие

English:Stop Being Manipulative

Deutsch:Aufhören manipulativ zu sein

Español:dejar de ser manipulador

Bahasa Indonesia:Berhenti Bersikap Manipulatif

Português:Parar de Ser uma Pessoa Manipuladora

Français:arrêter d’être un manipulateur

Nederlands:Stoppen met manipulatief zijn

Печать

Кто такие манипуляторы?

Притягательность манипулятивных приемов очевидна – будучи правильно примененными, они позволяют добиться своего от того, кто не очень-то хочет выполнять ваши пожелания.

многие из нас время от времени прибегают к таким средствам

С другой стороны, существуют люди, для которых манипулирование – один из основных шаблонов поведения. Даже там, где можно было просто попросить, они применяют различные приемы, чтобы достичь цели скрытым путем. Как правило, такое поведение говорит о глубоких внутренних проблемах личности, но иметь с ней дело от этого приятнее не становится.

Один из примеров «хронических» манипуляторов – человек с синдромом жертвы. По факту такая личность не хочет ничего менять в жизни (даже если декларирует обратное), но использует свое положение, чтобы заставлять других делать то, что ей нужно.

Манипуляторы используют различные приемы, имеют различные признаки и по-разному себя ведут. Ими могут быть как мужчины, так и женщины; как молодые люди, так и люди в возрасте. Известно, что дети очень рано понимают, как можно манипулировать родителями. В этой статье мы не будем касаться вопросов детства и воспитания и сфокусируемся на том, как противостоять манипуляциям со стороны взрослых. Но сначала еще немного информации о манипуляторах: как их распознать и почему мы ведемся на их приемы.

«Я никогда не испытывал ничего подобного раньше».

Когда говорят, что мы – особенные, что нашему партнёру никогда и ни с кем раньше не было так великолепно – это приятная иллюзия. Оно и понятно: всем людям хочется услышать такие слова. И манипулятор этим пользуется, рассказывая «сказки», которые от него ждут.

А учитывая тот факт, что он ничего серьёзного в отношении вас не чувствует – играет безукоризненно. Он грамотно жонглирует красивыми словами, чтобы убедить вас в том, как заботлив и счастлив рядом с вами.

Раскусить то, что он вообще ничего не чувствует и обманывает вас – несложно. Вспомните, как манипулятор ведёт себя, когда вы рассказываете, как прошёл день, чего вы боитесь, почему расстроены. Ему откровенно скучно и не интересно.

Максимум – он выслушает вас минуты две, а потом сошлётся на срочные дела и переведёт тему разговора.

А ценит ли он вас, как личность? Пытается ли узнать побольше, чтобы стать ближе? Нет. В лучшем случае он похвалит ваше платье.

Как общаться с манипуляторами на работе. Манипуляции на работе и как им противостоять

Манипуляция людьми – это распространенный способ добиться желаемого, где манипулятор пытается воздействовать на эмоции собеседника так, чтобы истинный замысел не был очевидным.

При этом его основным оружием являются ехидные замечания и реплики с ироничным подтекстом, которые ощутимо задевают чувства собеседника.

На первый взгляд слова манипулятора выглядят безобидными, однако их скрытый смысл вызывает негативные эмоции и отражается на самооценке человека. Бывает, что свое недовольство такие люди выражают затянувшейся паузой, легким смешком или хмыканьем. Они используют любые средства, чтобы вы почувствовали свою некомпетентность и начали работать с удвоенной силой в попытке доказать, что ваш профессионализм ни в чем не уступает уровню квалификации ваших коллег.

Желание вызвать у собеседника негативные эмоции – это не единственная методика в арсенале манипулятора. Похвала и неприкрытая лесть также являются его эффективным оружием. Сначала он усыпляет вашу бдительность, восторгаясь результатами вашей работы, а затем под предлогом, что только вы сможете качественно справиться с поставленной задачей, просит о помощи.

Для нерешительных людей одобрение является сильным стимулом. Они готовы сделать все, что от них хотят и приложить массу усилий, чтобы оправдать оказанное им «доверие». При этом для них не так важна оплата работы, сколько осознание того, что они соответствуют установленным стандартам и никого не разочаровали.

5 эффективных методов противодействия манипуляциям

Анализ ситуации. Если у вас возникли подозрения, что кто-то из ваших коллег вами манипулирует, внимательно проанализируйте сложившуюся ситуацию. Какие фразы побуждают вас поддаваться действиям манипулятора? Какие слова оказывают максимальное эмоциональное воздействие? И когда вы услышите их в очередной раз – контролируйте свои чувства, не поддавайтесь эмоциям и пытайтесь игнорировать попытки недобросовестного сотрудника.
Осознание цели манипулирования. Если вы ощущаете попытки коллеги отточить на вас свое умение, попытайтесь понять его мотивацию. Как только вы это осознаете, его действия перестанут доставлять вам чувство дискомфорта. Однако не останавливайтесь на достигнутом, дайте манипулятору понять, что его планы вам известны

И при очередной попытке воздействовать на вас, к примеру, после замечания, что в коллективе принято оказывать друг другу поддержку, поинтересуйтесь: «Ты имеешь в виду, что мне надо делать за тебя твою работу?»
Важность слова «нет». Чтобы не позволить манипулятору достичь желаемого, научитесь ему отказывать

Однако постарайтесь делать это не в резкой и категоричной форме. Поскольку такая реакция может стать причиной серьезного конфликта и создаст напряженную атмосферу в коллективе. Спокойным тоном перечислите коллеге список поставленных перед вами первоочередных заданий и скажите, что на данный момент на решение дополнительных задач у вас времени нет.
Четкое распределение обязанностей. Случается, что ваш коллега добровольно принимается за выполнение нескольких поручений. А когда дело доходит до конкретного результата, он, возмущаясь, начинает жаловаться на нагрузку и перечислять, сколько всего еще надо сделать. При этом он искренне убежден, что «горит» на работе на благо компании. А в это же время другой сотрудник, прикрываясь мнимой беспомощностью и любимой фразой «Что вы от меня хотите? Я всего лишь слабая женщина», пытается переложить свои обязанности на плечи других. Защитой от подобного манипулирования может стать гласная оценка эффективности каждого члена коллектива и четкое разграничение обязанностей, зафиксированное в должностной инструкции.
Правило «трех причин». Если манипулятор обвиняет вас в том, что вы не оказали ему помощь – не спешите оправдываться. Вместо этого воспользуйтесь правилом «трех причин», объясняющих почему ситуация сложилась именно так. При этом первые две причины должны аргументировать суть вопроса, а третья может подводить итоговую черту. Ваша фраза может звучать так: «Во-первых, я предварительно не был предупрежден о сложившейся ситуации. Во-вторых, мой рабочий график расписан с точностью до минуты. А в-третьих, это не является моими должностными обязанностями». Скорее всего, это надолго поставит жирную точку в обсуждении подобных вопросов.

Манипулирование – это своего рода искусство. Опытные виртуозы этого дела, как опытные психологи, умеют распознавать слабые места коллег и в совершенстве владеют методами, позволяющими использовать эти знания с максимальной эффективностью. И только понимание скрытого мотива, умение контролировать эмоции поможет вам противостоять действиям манипулятора.

Какой вы Карабас Барабас?

Как уже было сказано выше, манипулировать может кто угодно. Это касается близких родственников, знакомых, друзей или сослуживцев. Как могут проявляться попытки управления сознанием других? Рассмотрим самые типичные модели поведения «кукловода».

Добрая самаритянка

Вы чья-то мама, свекровь, бабушка, одним словом, представительница старшего поколения? Тогда, скорее всего, ваши манипуляции реализуются не осознанно. Просто психологически вы так «прошиты».

Советское воспитание оставило на людях периода коммунизма ничем неискоренимый штамп «осчастливить других любой ценой». Даже в ущерб себе. Как это проявляется? Вы пытаетесь участвовать во всех делах семьи, помогаете, тянете ношу, которая вам заведомо не по силам. А потом, еле дыша, вслух констатируете, что благодарности от молодого поколения так никогда и не дождетесь.

Включая режим «жертвы» на самом деле добрая самаритянка делает жертв из тех, кому адресована ее убийственная забота. После титанических усилий, что она приложила, сложно будет отказать ей в любой просьбе.

Тут будет размещена реклама

Лучший друг

Вы знакомы с пеленок, школьной скамьи, института, работы. И ваш друг или подруга всегда «под рукой». Без вопросов даст в долг, придет на помощь в сложной ситуации, не откажет составить компанию даже, если имеет другие планы. Не друг, а золото. Только в последнее время вы ощущаете, что постепенно отдаляетесь. Причин для ссор нет, конфликтов тоже. Но друг находит предлоги не встречаться, избегает контакта, замыкается в себе. В чем дело?

Дружба подразумевает равноправие. Получать от нее удовольствие должен каждый. А вы тянете одеяло на себя. И берете больше, чем даете. Эти отношения больше походят на паразитизм с вашей стороны. Скорее всего, друг потерял мотивацию поддерживать связь и ждет отдачи, которую в полной мере заслужил.

Вторая половинка

Связываясь узами любви, люди представляют себе сказочное будущее с избранником. Но на деле сценарий совместной жизни может развиваться обратно ожиданиям. Не желая принять горькую реальность, мужья и жены прибегают к манипуляциям. В ход идут любые приемы, чтобы перевоспитать спутника жизни. И жизнь бок о бок с манипулятором превращается в беспросветный ад.

Поведение такого рода в гармоничной семье недопустимо. Если вы жаждите доверительных отношений, основанных на взаимопонимании и уважении, отбросьте манипулятивные «штучки» и поговорите с партнером по душам. Возможно, в ходе конструктивного диалога вы поймете, как можно спасти семью и вернуть тепло семейному очагу.